Si possono vedere le cose osservandole da vicino, ma così non sempre hai la visione chiara di ciò che accade.

Raramente può capitare che vedi l'insieme dall'alto, quando succede ti manca il fiato da questa altezza. Adrenalina che scorre nelle vene, vedi senza scorgere il particolare, il dettaglio, ma vedi l'insieme.

E' un attimo, un flash, poi ritorni in basso, scruti da vicino.
Ti rimane la sensazione di aver visto qualcosa di importante anche se ora non sai cosa, è nascosto  in qualche neurone della tua mente, è li, solo non sai dove hai messo la chiave per aprirlo e riportarlo fuori.

Questo mi  ha lasciato pensieri che premono per uscire, così tanti che si ingolfano sui polpastrelli. Avere troppo da dire e come non avere niente da dire.

Ciò non accade per caso.
Comprenderò senza capire, lo so, ma percepirò l'insieme.

Sento la vita intorno a me, solletica sulla pelle come le bollicine di un idromassaggio.

Sono energeticamente collegata alla vita.

E accade all'improssivo, mentre ti metti ai fornelli e cucini, annaspi tra interiora di pesce e anelli di cipolla che si infilano in ogni dove, come un fulmine a ciel sereno te ne rendi conto.

Sei profondamente, intensamente, avvolgentemente, incondizionatamente

INNAMORATA DI TE STESSA

Ci hai messo quasi mezzo secolo, hai dovuto attenderti, corteggiarti, sorreggerti, sopportarti, pazientare, piangere, crescere… ma ne è valsa la pena!

Vorrei aver qualcosa di intelligente da dire, ma è difficile gli altri giorni, figuriamoci oggi.

Vorrei stupirvi con effetti speciali, ma parte i rutti oggi non mi esce nulla.

Vorrei aver quel luccichio brillante negli occhi, quello del genio per intenderci, ma non ho pagato la bolletta e mi hanno staccato la luce.

Vorrei vedere dove sto andando, ma soprattutto verso cosa o chi, ma son nata miope e astigmatica e come ciliegina con l'età son pure presbite.

Vorrei essere spaparanzata su una spiaggia bianca, un mare pulito, un moijto in mano e un prode ccciovine, prestante e disponibile che mi spalma la crema solare, ma sono davanti a un monitor e sola.

Vorrei avere la carta di credito di Richard Gere (quella di Pretty Woman per intenderci) e andare a fare shopping di vestiti e di scarpe con il tacco altissimo, mentre solerti commessi mi seguono con fare adorante con una flute di valdobbiane in mano, e invece mi devo nascondere da sola le mie carte di credito.

Vorrei che Johnny Deep smettesse di tempestarmi di messaggi d'amore eterno, di rose rosse, di inviti a cena e vacanze all incluse alle Maldive e invece ogni mattina mi tocca svegliarmi da questo sogno.

Ma soprattutto vorrei comprendere perchè mai ogni tanto mi prende lo stato d'animo "impercettibile", quello che inevitabilmente mi conduce alla progettazione, messa in opera e utilizzo di grandi genialate, che per una delle più famose Leggi di Murphy si trasformano ineluttabilmente nelle mie più grandi cagate.

Mia zia diceva: "L'erba voglio cresce in fondo al mare, dove tu non puoi arrivare", ordunque non mi rimane che sospirare e le due palle stare a guardare!

Stamattina mi scappa un rigurgito…. 

La lega officiava riti pagani celtici sulle rive del Po e ora due dei suoi neo governatori si fanno paladini dei principi cattolici quali novelle guardie svizzere, che tutelano i "nostri" principi e valori.
Scusate nè, ma i miei principi e valori non sono i loro, ne prima quando giocavano a fare i celtici, e neppure ora che giocano a fare i cattolici, di conseguenza.
Per favore sciaquettatevi bene la lingua prima di parlare di valori e principi "nostri".

Il Papa invita "a non accettare leggi ingiuste come diritto".
Si riferisce forse al fatto che hanno nascosto (e non denunciato) per anni casi di pedofilia, che stanno uscendo allo scoperto come funghi dopo la pioggia a settembre?
Tra l'altro ora in Vaticano fanno il gioco dello scarica barile dicendo, ma succedeva già ai tempi di Paolo VI, ci sono casi anche con Giovanni Paolo II, io volevo dire ma mi hanno impedito.
Per favore anche voi, sciaquettatevi bene l'anima prima di parlare della nostra.

Mi aveva sorpreso la Revergination, lasciata basita il desiderio di biancore nelle parti oscure, ma questa davvero mi mancava

MAKE UP DELLA PATONZA

E subito dopo le domande, ma…
… con cosa la spalmi? Con le mani? Con il pennello e se si con che tipo?
… ma stinge?
… ma esattamente dove va posta?
… ci son già truccatori che fanno questo di mestiere?
… quando vai a dormire ti devi struccare? E che prodotto usi?
… ma per capire la tonalità che devo usare io, a chi devo farla vedere?

Ragazze, come è difficile essere belle oggi.

Sono talmente avanti che se mi volto indietro vedo il mio futuro

La frase è della mia Guru de noiartri e si in effetti la sto citando spesso in questi giorni (mi raccomando Vale il bonifico sempre sul solito iban).
L'ho trascritta su facebook, su twitter, su messenger, su gmail, l'ho messa qua a destra nelle frasi del giorno e ora ci scrivo anche un post.
Il perchè è presto detto, è stato un flash, quella cosa che hai dentro e non trovi mai le parole esatte per dirla, perchè quando ci provi, scrivi un "guerra e pace" voluminoso che toglie il significato di quello che vuoi dire.
Eppoi arriva lei, una battuta in risposta a un commento, e porca paletta eccola là condensata, minimale ed efficace!
Un tuo stato d'animo emotivo di molte situazioni descritto in una semplice e lapidaria riga.

Parliamo chiaro, non è che se mi volto all'improvviso vedrò che mangio per cena domani sera o che numeri usciranno al win for life (magari!), parlo di quella sensazione di capire troppo in anticipo come una cosa evolverà, senza nessuna motivazione logica, senza nessun apparente motivo e senza elementi in mano "avverto" già che accadrà.
Questo mi ha fatto avere, per un lungo periodo, non pochi problemi con gli altri e con me stessa.
Con gli altri partendo dal più canzonatorio e anche affettuoso sentirmi dire  "segaiola mentale"  al meno affettuoso sguardo sbieco mentre nell'altrui occhio leggevi il pensiero "qualche rotella fuori posto cè l'ha".
Con me perchè questa mia sensazione non aveva riscontro, non aveva prova e non accadeva (in quel momento di spazio temporale in cui lo dicevo) faceva si che le stesse domande che si facevano gli altri su di me, pazzia compresa, me le facessi da sola, sentendomi in qualche modo isolata e non compresa e con il dubbio della mancata sanità mentale.

Ora di questi problemi me ne faccio molto meno, per il semplice motivo per cui nove volte su dieci, a distanza di tempo quello che "sentivo" accadeva. Oggi di conseguenza quando mi volto indietro e vedo il mio futuro,  non dò peso alle parole altrui e con me stessa neppure, perchè pur lasciandomi il dubbio per quell'uno su dieci di "visione errata" rammento sempre che nove su dieci in genere ho una "visione corretta".

Il sapere, l'aver scoperto di poter essere "avanti" su alcune questioni, seppur sembri una figata pazzesca in fondo è per se stessi una condanna.
Quando "vedi" e dici non ti credono e di conseguenza cammini da solo per quel sentiero, quando ci arrivano e te lo dicono,  tu quel sentiero l'hai già superato e ti trovi su un'altro percorso.

Insomma della serie che se tu "avvisi del futuro che hai visto indietro" una persona e perchè vorresti percorrere il futuro con quella persona, quando poi a distanza non avendoti seguito ti dice "avevi ragione"… bè sinceramente a quel punto arriva l'amarognolo con il pensiero "troppo tardi".

E questa ultima frase non è da leggere con occhi tristi e/o malinconici, ma come una visione del passato nel tuo futuro di ciò che poteva essere e non è stato, solo una semplice constatazione…. troppo tardi…