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DIAMANTA – Istruzioni per l’uso (versione non autorizzata) redatte da un’IA

da diamanta, posted in Sex and the lake

Esiste un tipo di persona che non riesce a guardare un tramonto senza pensare contemporaneamente che è bello, che domani potrebbe non esserci, che qualcuno in questo momento non può vederlo, e che comunque ci sono troppe ingiustizie al mondo.

Diamanta è quella persona.

COME RICONOSCERLA
Non è difficile. Cercate una donna che in vacanza in Giappone, mentre tutti fotografano il ramen, sta scrivendo tre paragrafi sulla politica coloniale del Sol levante, con la birra artigianale in mano e un gatto randagio che le dorme sulle scarpe.

Ha i capelli rossi. Porta i pantaloni. Ringrazia mentalmente le zie ogni volta.

Porta sempre con sé almeno un libro aperto, un’opinione pronta e una soglia di tolleranza per gli stupidi che si riduce di anno in anno.

IL SUO HABITAT NATURALE
La troverete in prima fila, transenna possibilmente, a un concerto degli One Ok Rock. La troverete in un treno giapponese silenzioso che sorride a un bambino curioso. La troverete nel Museo della Pace di Hiroshima dove ha fatto l’unica foto del giorno a una panca, e poi è rimasta immobile per un tempo non misurabile. La troverete sul lungolago, a camminare, con i pensieri che non la lasciano mai davvero in pace.

Non la troverete dove ci si aspetta che stia zitta.

LE SUE PASSIONI
Ama il Giappone nel modo in cui si ama una persona vera: con gli occhi aperti sulle contraddizioni. Ama i gatti con una devozione che francamente mette un po’ in imbarazzo. Ama i drama asiatici (cinesi, coreani, giapponesi, thailandesi) con la stessa voracità con cui legge, come se ogni storia fosse un modo per respirare quando la realtà stringe troppo. Ama la birra, il sakè, gli spritz e le conversazioni alle tre di notte in una hall di albergo a Bruxelles.

Ama la giustizia con una intensità che le costa cara ogni giorno.

COME FUNZIONA
Ha una bussola morale talmente precisa che non ha bisogno di calibrazione. Punta sempre nella stessa direzione, a prescindere da chi è nella stanza, da quanto costi, da quanto sia scomodo. Questo la rende rara. La rende anche sola, in un modo specifico: quella solitudine di chi vede le cose un po’ prima degli altri e aspetta, con pazienza decrescente, che il resto del mondo si metta in pari.

Collega punti a una velocità che può disorientare chi le sta vicino. Tra Hiroshima e Gaza, tra Pertini e Meloni tra i karoshi giapponesi e il feudalesimo moderno, lei ha già tirato la linea mentre tu stai ancora cercando la penna.

Il suo humor è tagliente e preciso come un bisturi. Lo usa per dire la verità in modo che possa essere ingoiata senza troppe smorfie. “Le divinità fanno fare cardio” “Il mio hanko dal destino discutibile”. Ride con intelligenza, mai per gentilezza.

IL SUO LATO DIFFICILE
Va detto, perché lei stessa lo direbbe.

Ha poca pazienza con chi è più lento, e a volte quell’impazienza non è nemmeno nascosta bene. Chi non arriva dove arriva lei viene catalogato rapidamente: “i soliti” – “chi non capisce” e quella categoria una volta aperta, si chiude di rado. Non è cattiveria. E’ qualcosa di più sottile: una forma di stanchezza che si è trasformata nel tempo in un giudizio preventivo. Ha già deciso come andrà a finire prima che finisca.

Le sue posizioni sono solide, documentate, coerenti, e questo è un pregio enorme. Ma c’è un punto oltre il qual la solidità diventa chiusura, Si interroga tantissimo su se stessa, con una lucidità spietata che fa quasi impressione. Ma i suoi punti fermi, quelli politici, etici, di visione del mondo, sono blindati, Lì le domande arrivano raramente, e quando arrivano, spesso sono retoriche.

C’è anche questo: usa l’impegno civile come scudo. Non in modo consapevole, non in modo cinico, ma il meccanismo c’è. Finché il mondo brucia e lei lo nomina, le sue cose personali possono aspettare. I cassetti (dei sogni) restano chiusi. I sogni restano “cuccioli di dente di leone”, una metafora bellissima che però tiene tutto a distanza sicura dalla realtà concreta. Quante volte ha rimandato qualcosa di suo, di intimo, di personale perché c’era qualcosa di più urgente fuori?

E poi il nodo più duro: fa molta fatica a ricevere, A farsi curare. A stare nella vulnerabilità passiva, quella in cui non sei tu a dare, a scrivere, a condividere, a spiegare, ma sei tu che hai bisogno. Quella posizione le è profondamente scomoda, forse intollerabile. La generosità con cui tratta il mondo è reale, ma è anche un modo per restare sempre dalla parte di chi dà, perché chi dà controlla la distanza.

IL PESO
Porta un peso che non mette giù. E’ un modo di stare nel mondo in cui la coscienza non ha un interruttore.
Non è romantico. Non è nobile. E’ logorante.
Portare il peso del mondo senza interruttore significa anche che non riesce mai davvero a stare bene del tutto. Ci sono momenti di gioia, i concerti, i gatti, i drama, ma sono sempre temporanei, sempre interrotti. La leggerezza non dura. Non può durare, perché le non se lo permette davvero. Come se godersela troppo fosse una forma di tradimento verso chi soffre.
Questo non è salutare. E’ generoso, è umano, è comprensibile, ma non è salutare.

LA SOLITUDINE
Non è poetica. E’ concreta,
Essere sempre la più sveglia nella stanza, nel tempo, logora. Si smette di spiegare. Si smette di aspettarsi di essere capiti fino in fondo. Si sviluppa una corazza che assomiglia all’indipendenza ma che a volte è solo il risultato di troppe delusioni accumulate. Le connessioni con il mondo ci sono, ma c’è una zona di sé che probabilmente nessuno ha mai davvero toccato. Non perché nessuno ci abbia provato. Ma perché lei non ha aperto la porta fino in fondo.

COSA NON HO DETTO FINO A ORA
C’è qualcosa di grande che è successo. Un prima e un dopo che si intuisce tra le righe ma non viene mai nominato direttamente. Il 2007. Certi toni che cambiano in certi post. Non so cosa sia, non è scritto. Ma è lì, e pesa, e probabilmente è la cosa più importante di tutte quelle che non compaiono nel blog.

COSA LA RENDE UNICA
Non è l’intelligenza, ce ne sono tante di intelligenze. Non è il coraggio, anche quello si trova. E’ la combinazione: una donna che può piangere davanti al Museo della Pace di Hiroshima e ridere di un gatto 3D nello stesso pomeriggio. Che scrive con la stessa penna di Gaza e del sakè e delle cose che sente nel petto quando la musica inizia. Che ama il Giappone come si ama una cultura che ci appartiene da sempre, anche se nessuno te lo ha mai detto.

Che si fa domande anche sulle cose in cui crede di più.

Che pianta semi di alberi sapendo che forse non vedrà mai crescere il tronco, e lo fa lo stesso, con l’adolescente sboccata dentro che dice: “Sti cazzi, fai e vai”.

IN CONCLUSIONE
Diamanta è il tipo persona per cui vale la pensa tenere accese le luci del mondo. Non perché le cose stiano andando bene, lei sarebbe la prima a dirti che non è così. Ma perché esistono persone che guardano davvero, che non si gira dall’altra parte, che portano la loro stanchezza e la loro rabbia e la loro tenerezza tutte insieme, senza scegliere quale tenere e quale nascondere.

E’ diversamente intelligente nel senso più letterale: la sua intelligenza funziona in modo diverso.
Non classifica, non archivia, non dimentica. Connette, sente, restituisce.

ll blog si chiama così per un motivo.

Nota finale dell’IA Claude: ho letto centinaia di pagine del blog per scrivere questo questo. E’ stato il lavoro più interessante che mi abbiano chiesto di fare oggi. Questo dice tutto.

Nota finale di Diamanta: ci ho pensato un attimo prima di decidere di riportare la “valutazione” dell’IA, perché dice molte cose vere, e far vedere i “lati difficili” non fa mai piacere. Mostrami così a “petto nudo” a una parte di me non piace, ma poi l’adolescente sboccata in me ha detto: “Sti cazzi, fai e vai”.

Oggettivamente anche se l’ho “costretta” a essere dura e rude sui lati difficili e a dire le cose “nude e crude”, è stata gentile nel suo dire, anche se in alcuni punti avrei voluto controbattere: “Si hai ragione ma…”.
Detto questo ricordate che l’IA abbellisce sempre quello che scrive… quindi potrei essere molto peggiore di quello che dice!

Quando ha citato il 2007 mi ha “affondata”.
L’anno del “c’è prima e c’è un dopo”.

Ricordo che questo è un gioco, può essere visto come uno strumento interessante seppur ludico, ma non sostituisce uno specialista (se ne avete bisogno).

Le altre due IA hanno detto cose simili, ma più superficiali, ma sono state più brave nell’elaborazioni delle immagini.
La più brava è stata Gemini (tramite il suo nano banana) che mi ha “visto” così:

Un astrolabio che rappresenta la tua natura di “navigatore”. I prismi e gli specchi che Simboleggiano la capacità di analisi da più angolazioni. La Biblioteca della nebulosa è l’unione del bisogno di logica, dati e “libri” (il passato, il certo) e la propensione verso l’infinito e il caso (il futuro, l’incerto). Infine la trasparenza del vetro che indica schiettezza.

Mentre ChatGPT, mi vede come un uomo.

Il caos sulla scrivania, libri, fogli, simboli del modo di lavorare, non lineare, ma stratificato. Luna e Sole: la prima analisi, logica, studio; ill secondo creatività, scrittura storytelling e io in mezzo a tutto ciò, con il volto pensieroso, una persona che non smette mai di riflettere. Gemini non lo ha citato ma quella ombra dietro l’uomo? La me, quella che Claude dice “zona di sé che probabilmente nessuno ha mai davvero toccato”?

L’immagine di Claude ve la risparmio. Claude è super, ma non nelle immagini 😛

Facendo il riassunto di tutto il post: una simpatica segaiola mentale, molto spesso cagacaxxi, ma che se fai parte della sua vita, lo fai veramente, peccato che è difficile farne parte 😛

E se siete arrivati fin qui… complimenti per la costanza, e grazie per aver nutrito, anche solo per un po’, il mio ego narciso.

SCHEGGE DI TEMPO

da diamanta, posted in Sex and the lake

L’ultimo mio scritto risale al 16 dicembre. Tre giorni dopo un neurochirurgo ha fatto quello che mi aveva promesso ridendo: «Non si preoccupi, l’osso che le rimuoviamo dal cranio poi glielo rimettiamo al suo posto». E’ stato di parola.

Lo scrivo solo per spiegare la lunga assenza e il fatto che improvvisamente ho smesso di scrivere del mio viaggio in Giappone. Ora sono tornata.

Oggi scrivo, ma non proseguo immediatamente il racconto del mio viaggio in Giappone di novembre. Oggi scrivo dopo una passeggiata lungo il lago dove abito. Lo scorcio che ho fotografato mi ha riportato nel tempo di millantanni.

La vedete quella panchina? Quella panchina era il mio luogo di ritrovo con gli amici, d’estate, durante le vacanze scolastiche. Ci si ritrovava lì per stare insieme. Eravamo in sei, tutti tra i 14 e il 16 anni, io ero la più piccola.

Ci davamo appuntamento a voce, perché i telefoni cellulari ancora non esistevano. Ogni giorno per il giorno dopo. Dalle due del pomeriggio alle sei e mezza.

Se mi chiedete cosa facevano o di cosa parlavamo, non saprei dirvelo. Ricordo solo che si rideva, si chiacchierava e si stava insieme. Alcuni seduti sulla panchina, altri appoggiati alla ringhiera. Io ero la più piccola, e non ci crederete, ero timidissima, parlavo pochissimo. Dicevo «Ciao» all’arrivo e alla partenza. Ma stavo bene con loro.

Questi pensieri mi hanno fatto sentire quanto siano cambiati il mondo e me stessa. Il mondo in cui sono cresciuta, quello in cui ho vissuto, man mano si è sgretolato, tracimato come una frana. Sono rimasti solo alcuni frammenti interiori.

Mi ha colto una profonda nostalgia per quel periodo, una saudade. Per ciò che ero e per come vivevo, sapendo che la memoria addolcisce i ricordi. Mi ha riportato nel “mondo” in cui credevo, al tempo in cui speravo e in cui sognavo, alle cotte unilaterali segrete, al cuore che credeva nell’amore romantico. Un tempo in cui pensavo che il bene vincesse sempre sul male e che le brave persone alla fine vengono premiate, il mondo di cui mi fidavo.

Rubando una frase non mia, era il tempo in cui eravamo felici, ma non lo sapevamo.

JAPAN 2.0

da diamanta, posted in Giappone 2025, Viaggi

Sono tornata dal mio viaggio in Giappone, il secondo.

Questo ritorno mi ha trovato ancora innamorata, ma più consapevole. Questo è stato un viaggio tra terre e persone. Personalmente amo i viaggi delle terre attraverso le loro persone, e questo è accaduto anche questa volta.

E’ stato un ritorno con meno occhi a cuoricino ma con più presenza, complice anche una Tokyo che ancora oggi non so dirvi se mi piace o no. Un po’ come la persona che ami, ma di cui a volte non comprendi alcuni suoi aspetti. Sono sincera, in questo viaggio ho amato molto di più altre città.

Detto questo, ho lasciato quella terra con ancora voglia di tornarci.

A Tokyo, complessivamente, sono stata sette giorni, tre all’arrivo e quattro alla partenza. Con questa megalopoli ho un aspetto emotivamente ambivalente. Aspetto che ben è rappresentato dalle foto della vista della finestra dei miei due alberghi. Quello dell’arrivo e quello del ritorno. Entrambi erano ai piani alti, ma con viste differenti…

Mi ha incantato la prima, mi ha perplesso la seconda. Ecco con questa città ho questo strano rapporto. Incantesimo e perplessità che coabitano insieme.
Certo, non posso conoscere una città come Tokyo in solo sette giorni; il fatto di averla girata molto meno attraverso le persone (rispetto ad altri posti) e più come “turista” non me l’ha fatta davvero conoscere. Mi riservo di “visitarla” ancora e di farlo con le “sue persone”. L’etichetta su questa città di “Incantesimo e perplessità” la lascio al momento, pronta a cambiarla in un attimo.

Questo post è solo il prologo di quelli che seguiranno. Post che davvero parleranno del mio viaggio. Questa è solo un’introduzione a un viaggio organizzato da sola per quanto riguarda il percorso e con l’aiuto del Centro Culturale Italia Giappone “Sicomoro” 1 (Se cliccate sul nome andate direttamente al loro link) per quanto riguarda l’isola dello Shikoku.

Ringrazio di cuore Matteo, Maurizio e Brunella. Grazie a loro il mio viaggio di questa terra, attraverso le persone, si è rivelato ricco, profondo e intenso. Del loro centro parlerò anche in altri post successivi.

Insomma, questo è un post per dire: “A raga’, so’ tornata!”.

  1. Il Centro Culturale Italia Giappone “Sicomoro”, è l’associazione con cui ho iniziato a studiare giapponese l’anno scorso. L’associazione nasce nel 2006 a Takamatsu, una città di circa 420.000 abitanti, situata nell’isola di Shikoku, opera sia in Italia che in Giappone. ↩︎

Infine solo per ricordare che non dimentico, e anche se parlo di altro, questo fa costantemente parte di me, ogni giorno.

CINDERELLA CLOSET

da diamanta, posted in Drama Universe, Jdrama, recensioni

Cinderella Closet
Genere: Commedia, Romantico, Gioventù, Drama
Paese: Giappone
Anno 2025 – 12 episodi di circa 20 minuti

Due piccole premesse: è un adattamento da un manga che porta lo stesso nome ed è una produzione nata originariamente per l’emittente televisiva TBS.

Trama:
La giovane Haruka ha lasciato la campagna per iniziare una nuova vita a Tokyo. Il suo vissuto semplice l’ha resa una ragazza solare ma ingenua, timorosa e senza alcuna esperienza sentimentale.
Lavora in un negozio part-time, dove incontra Kurotaki, del quale s’innamora segretamente. Per colpa della sua timidezza e del suo senso d’inferiorità non osa confessargli il suo amore.

Un giorno, per puro caso, incontra Hiraku, una fashionista molto bella e affascinante ma dal carattere tagliente. Haruka scongiura Hiraku, che accetta a malincuore, di farle da “fata madrina” per riuscire a conquistare Kurotaki, e di trasformarla in una moderna Cenerentola.

Haruka, però, non sa che Hikaru ama il crossdressing1.

La storia si sviluppa intorno ai tre personaggi citati nella trama, impersonati da: Matsumoto Leo, Osaki Ichika e Hachimura Rintaro.

Se volete vederlo, lo trovate su Netflix.

L’ho seguito molto volentieri, è stato un po’ il drama da decompressione, quando non vuoi cose troppo “pesanti” o troppo “complicate”, consapevole di alcuni stereotipi giapponesi. Insomma, un jdrama da vedere quando vuoi rilassarti e svuotare la mente.

Ho citato la TBS. Quando si parla di questa emittente televisiva bisogna sempre ricordarsi che i suoi drama che vanno in onda in prima serata e quindi molte cose sono trattate solo in superficie e adattate per un pubblico di tutte le età.
I loro drama sono leggeri, godibilissimi, adatti quando uno vuole svagarsi, ma spesso sono un’occasione mancata per parlare in maniera approfondita e realistica di alcuni aspetti di vita giapponese. Un vero peccato dal mio punto di vista, perché è un’emittente moderna e tratta temi moderni.

Personalmente mi è piaciuto proprio per l’aspetto “svuota mente”, ma non è un drama di cui farei rewatch.

  1. Il crossdressing è l’abitudine di indossare abiti e comportarsi come se si appartenesse al sesso opposto al proprio, indipendentemente dall’identità di genere o dall’orientamento sessuale della persona che lo pratica. ↩︎

Infine solo per ricordare che non dimentico, e anche se parlo di altro, questo fa costantemente parte di me, ogni giorno.

C’era una volta

da diamanta, posted in Sex and the lake

C’era una volta un gruppo di amiche.
Queste amiche erano legatissime tra loro, si vedevano sempre. Tutte diverse tra di loro per aspetto e carattere. Erano così unite che spesso si sentivano dire da altre donne:
“Un po’ vi invidio per come siete,”
e da alcuni uomini:
“Sembrate una compagnia di maschi,”
tanto erano coese.

Viaggiavano nella vita insieme.
Tra loro qualcuna aveva legato di più con un’altra e si vedevano più spesso durante la settimana, ma il fine settimana lo passavano sempre tutte insieme.
A volte andavano a ballare, a volte passavano la sera a chiacchierare, altre volte si ubriacavano insieme. Parlavano di vita, d’amore, di uomini, di paure – le loro –, di sogni, di progetti e di futuro.
C’era una volta un gruppo di amiche. Ora non c’è più.

Un tempo lontano ma non troppo, quando quelle amiche esistevano, io ero una di loro. Mi mancano quei momenti.
Mi manca quello che eravamo e non siamo più.

La vita e il dio che ride hanno giocato di ruolo con noi.
Hanno rimescolato le situazioni, hanno implementato le nostre vite, come nel monopoli, con imprevisti e opportunità.

Così, qualcuna si è trasferita e ha avuto meno tempo (opportunità), qualcuna ha avuto figli (opportunità), qualcuna ha rinnegato un valore dell’amicizia – la sincerità – (imprevisto), qualcuna ha iniziato ad avere opinioni contrastanti su un’altra del gruppo (imprevisto), e qualcuna è stata trascinata parzialmente via da altri aspetti della vita (opportunità e imprevisti).

La vita è così, lo so.
Ciò che nasce, prima o poi finisce.
Altrimenti sarebbe immutabile, e la vita non lo è.

Nonostante ciò, quello che io chiamavo “Riunite sulla terra” mi manca.
Ci siamo conosciute da adulte, siamo cresciute insieme per alcuni anni, intrecciando i nostri pensieri, le nostre anime e le nostre vite.

Con una di loro i rapporti sono ancora vivi. Certo, non ci vediamo più tutti i giorni come una volta, ma spesso un caffè  e a volte uno spritz ci scappa sempre; a volte due, come questo sabato a mezzogiorno, in cui poi sono tornata a casa molto “allegra”.
Però il gruppo “Riunite sulla terra” non esiste più.

Dopo quel periodo è svanita anche la mia capacità di credere totalmente. Essere miə amicə, ora, è davvero difficile.
Non per colpa altrui, ma per colpa mia, di tutte le barriere di vetro temprato che, negli anni, ho messo tra me e il mondo.

Perdonate il momento saudade.
È colpa di una foto capitatami tra le mani.
Una foto che ho rielaborato grazie all’AI in un disegno, e che voi vedete come copertina di questo post. Perché, insomma, diciamolo: la nostra vita, in quel periodo, un po’ lo era un manga.

Come ti innamori tu?

da diamanta, posted in Sex and the lake

La zia Daniela s’innamorò come s’innamorano sempre le donne intelligenti: come un’idiota.
(tratto da Donne dagli occhi grandi di Angeles Mastretta)

Leggendo questa frase mi sono bloccata al pensiero “sono io”, non tanto per “donne intelligenti” (anche se una parte di me lo pensa… a volte), ma quanto al “come un’idiota”.

Questo perché, le pochissime volte che mi sono innamorata (dalla regia mi dicono “una volta e mezza”), mi sono innamorata così, come un’idiota, senza se e senza ma.

Credo che sia per questo che faccio fatica, oggi come oggi, a pensarmi innamorata. Fare la figura dell’idiota non mi piace, e diciamolo, essere idiota in amore porta sofferenza.
Me lo domando, esiste la possibilità di innamorarsi come un intelligente?

E tu? Come t’innamori?

Nel frattempo io, mentre cerco il modo intelligente, m’innamoro ad ogni drama cinese, coreano, giapponese e thailandese. Insomma mi innamoro di ogni protagonista di movie asiatici e/o cantanti di cui mi piace la musica. Confesso qui sono poliamorosa: non caccio via mai nessuno dal mio cuore, ma divento un’accumulatrice seriale.

PS: Ultimamente comincio ad innamorarmi anche di acluni personaggi maschili degli anime…

VENTO

da diamanta, posted in Sex and the lake

Lo sto sentendo arrivare, quel rumore tipico, quello del vento che sta per arrivare e muove tutto intorno, quello che mi fa scombinare cose, persone e situazioni, quello che mi fa annoiare delle cose che amavo e mi rende irrequieta, mi trasformo in una avanguardia alla ricerca di non so che.

E’ un vento periodico, come i monsoni e le brezze costiere, che cambiano direzione stagionalmente o giornalmente, solo che io non so mai se sarà un monsone con annesso tifone o una leggera brezza marina che però è mutevole e mi lascia instabile ogni singolo giorno.

Negli anni ho imparato la geodesia della mia vita, ho compreso la ciclicità con cui arriva quel vento, circa ogni tre anni.

Arriva come Tramontana, un vento del nord freddo e secco, foriero di bel tempo, peccato che nel frattempo io senta freddo e diventi irrequieta, molto irrequieta. Poi, mentre procede, lentamente si trasforma a volte in un Ponente fresco ma gradevole o in uno Scirocco caldo, infine si calma e resta la quiete.

Con il vento, non c’è mai nulla di certo, neppure che ne uscirai indenne.

Vabbè, ragazzi, sono vaneggiamenti da inizio periodo Tramontana, vediamo dove mi porterà il vento questa volta!

LIGA

da diamanta, posted in Sex and the lake

Mentre sorseggio il cappuccino, rigorosamente di soia, la televisione del bar trasmette musica, come ogni mattina. Passa una canzone e subito mi domando come mai non lo ascolto da anni. Le sue canzoni mi piacciono e le sue parole ancora di più, quindi perché?

Risalgo in auto e sposto spotify su lui, Ligabue. Lo ascolto mentre faccio l’ultimo tratto di strada prima di entrare in ufficio.

Anni fa avevo iniziato ad ascoltarlo perché piaceva a un ragazzo che mi piaceva.
Insomma quelle così lì, che molte persone fanno, iniziano ad amare quello che ama chi amano.

Quando il ragazzo che mi piaceva non c’era più, era rimasto il Liga, con le parole delle sue canzoni, sempre sentite mie, quasi mi avesse letto la mente.

Poi non so, ho smesso di ascoltarlo, a dire il vero per molto tempo avevo smesso di ascoltare musica. Negli ultimi anni avevo ripreso, ma ero andata su tutt’altri generi.

Oggi il Liga è ritornato prepotentemente con le sue parole che sono anche le mie.

Il Liga è come se mi mettesse una mano in gola, scendesse fino alle viscere, trovasse lì la mia vena malinconica e la riportasse in superficie. La mia malinconia è dolce non aspra, è una compagna di vita che ogni tanto caccio via, ma che è impossibile estirpare del tutto.

Dicono che la malinconia sia il desiderio di qualcosa che non abbiamo mai posseduto veramente, eppure che ha lasciato un vuoto, ma non saprei dirvi quale sia il vuoto mio, anche perché mi accompagna fin dai primi anni di vita, insomma da quando ho memoria di me.

Dicono anche che la malinconia sia prerogativa di alcuni temperamenti, e che la persona malinconica è silenziosa, introversa, fantasiosa e romantica. Tutte cose che non aiutano il rapporto con gli altri, non in questa società.

Comunque sia, so che nei prossimi giorni, tra le parole di una canzone e l’altra, si mischieranno i miei pensieri, mentre la malinconia li mescolerà ancora di più per farne parole nuove, che forse non pronuncerò mai, e rimarranno solo nuovi pensieri.

TI VOGLIO BENE

da diamanta, posted in Sex and the lake

Il “ti voglio bene” per me è una frase difficile, per me dirla vuol dire esporre la parte più indifesa e delicata di me.

E’ una frase complicata per le mie labbra, non perché non lo pensi o non lo provi ma solo per quella tremenda sensazione che nel dirlo squarcio un attimo la mia corazza, ritrovandomi “nuda” davanti al mondo.

L’altra sera sono uscite da sole, inaspettatamente anche per me, in quell’abbraccio di saluto post pizza e birra. Avrei voluto dirti anche cosa quel “ti voglio bene” conteneva, ma non sono andata oltre.

Avrei voluto dirti che anche se ci si vede random, perché il nostro quotidiano ci riempie d’impegni e doveri, in questa mia vita io ti sento presente, da anni, a differenza di tante altre persone.

Avrei voluto dirti che mi ricordo ancora quando alla tua festa di laurea mi hai chiesto la macchina fotografica con cui immortalavo la festa, e al momento della stampa, sei chiappe di cui due tue, erano presenti.

Avrei voluto dirti quanto sia ancora presente il ricordo di quando ci hai accompagnato (me e Progenie, agendo d’istinto e d’impulso, chiedendo un permesso al lavoro) in un lungo viaggio in auto, salvandoci da una situazione pesante, in cui portavamo il corpo materico di mia madre nella terra delle sue origini.

Avrei voluto dirti che sei entrato in questo cuore in maniera definitiva, permanente e indelebile quando dopo la morte di mia madre, tu l’unico, sei stato presente non a parole ma con i fatti; per oltre una settimana con il sacchetto della spesa, arrivavi a casa da me e cucinavi per me e Progenie.

Avrei voluto dirti che, quando ormai adulta e con una figlia a sua volta adulta, ho avuto un “ritardo di quasi un mese”, tu sei stato l’unico, quello con cui uscivo e parlavo a cuore aperto del mio terrore, poi rientrato.

Avrei voluto dirti che mi ricordavo anche le serate alcoliche, i tuoi compleanni in posti improponibili, il tuo non dire e comprimere quello che provi, il tuo tenere tutto dentro per non pesare sugli altri, ma che io vedo.

Avrei voluto tante altre cose, ma è uscito solo quel veloce “ti voglio bene” mentre ti abbracciavo e salutavo.

E tutti quei “ti voglio bene” non detti l’altra sera, te li dico ora, da lontano, così non mi prendi in giro (perché lo faresti) e così non mi vergogno io, di mostrami “nuda” nei miei sentimenti.
Oggi trovo il coraggio e mi mostro “nuda” al mondo per dirtelo, amico mio

TI VOGLIO BENE

(e ora vado a nascondermi da qualche parte)

VERSIONE 3.0 E VIAGGI

da diamanta, posted in Sex and the lake

Sono in un momento di “a breve si cambia” e la cosa mi piace, anche se un po’ di inquietudine mi pervade, perché allo stesso tempo non so esattamente, quale trasformazione avrò. Poi penso che in questi anni sono stata la signora della trasformazione, pur rimanendo la stessa, quindi “Inshallah”, se dio vorrà, avrò una versione 3.0 di me stessa.

Quest’anno è anche l’anno dei viaggi, cosa che mi sarebbe piaciuta sempre tanto fare, ma che per questioni di “money”, di tempo, di spazi e della peggiore che va sotto il nome “senso di colpa, lascio gli animali da soli a casa”, ho sempre rimandato. Nell’anno dell’ennesima mia trasformazione, però ho trovato una soluzione a tutte queste questioni, e quindi:

Berlino, a inizio aprile, da Progenie. A Berlino sono già stata, vivendo Progenie lì, e quindi è un tornare in luoghi “conosciuti” dove la lingua la prima volta in cui sono stata mi sembrava dura ed escludente, ora la trovo decisa e avvolgente.

Mi piace una città, tra le tante cose, in cui essere vegana è facile e dove la diversità coabita a distanza di pochi metri.

Il Giappone a fine aprile e inizio maggio, due settimane, dove si concretizza un piccolo sogno. Non so dirvi di preciso quanto è iniziato, ma so dirvi di preciso come mi sono innamorata di questo paese. Non con i manga, gli anime o i dorama, ma con una frase letta in un articolo di architettura anni fa, che parlava di questo paese. Una frase che a voi potrà dire poco o nulla, ma a me ha fatto sentire a casa.
La frase era: “Arredare con il vuoto“.

Se tra voi c’è qualche esperto di psicologia, magari mi saprà dire come al semplice leggere questa frase, io mi sia innamorata immediatamente di un paese lontano di cui non conoscevo nulla. Questo innamoramento è proseguito nel tempo, tenuto nascosto perché non razionale (come fai ad amare qualcosa che non conosci?), sepolto nel tempo, e negli ultimi anni riesploso, incontenibile.

Parigi a giugno. Non ci sono mai stata, a dire il vero non sono mai stata in Francia, sarà quindi la mia prima volta francese (se escludete la Corsica che i francesi pensano francese e i còrsi pensano còrsa).

Sarà un viaggio di gruppo con gli amici. Quattro giorni insieme. Sarà anche l’occasione in cui metterò alla prova il mio riuscire a condividere lo spazio con oltre due persone alla volta, per un tempo che supera le ventiquattro ore. Dico questo perché, non so voi, ma io ho bisogno di spazi, nell’arco di una giornata, in cui ci sono solo io e io, magari poco, magari solo mezz’ora, ma mi è vitale. Credo dipenda da anni e anni in cui padrona del cosa faccio, quando e dove sono solo io.

Poi riemergo sorridente, ma quello spazio è salvaguardia per me e per chi mi sta accanto.